Para Vanesa, de mis pacientes del Puerto.
Si sufres de padres tóxicos, en este post trataremos de mejorar esta relación o al menos que no te afecte tanto y puedas vivir con ello.
Para mejorar la salud mental si se sufre de padres tóxicos la recomendación es empezar por uno mismo, establecer límites a la relación y tratar de no implicarse demasiado en cambiarlos, priorizando la salud psicológica de uno mismo antes que la de los problemáticos progenitores.
Lo primero es saber si tus padres son realmente tóxicos. La toma de conciencia es un buen punto de partida, pero si tienes padres tóxicos, lo que realmente quieres saber es cómo hacer frente a su toxicidad.
¿Cómo afectan unos padres tóxicos a tu vida?
Los padres tóxicos pueden hacerte la vida imposible. Son notoriamente manipuladores, controladores y críticos. Hacen que sea difícil separarte emocionalmente de ellos para que puedas tomar tus propias decisiones, establecer tus propias metas y vivir una vida que te satisfaga.
En lugar de eso, puede que los encuentres cuestionando tus decisiones, nunca sintiéndote lo suficientemente bien, y acribillado por la culpa cuando les dices que no.
Tienes opciones para superar a unos padres tóxicos
Una de las grandes cosas de ser adulto es que puedes decidir qué tipo de relación tener con tus padres.
Tienes opciones, probablemente más opciones de las que te imaginas.
Como terapeuta que ayuda a los adultos a lidiar con sus padres tóxicos, una de las mayores barreras que veo es que los hijos adultos sienten que no pueden tomar sus propias decisiones; piensan que tienen que seguir haciendo las cosas como siempre las han hecho (de la manera en que sus padres quieren que lo hagan).
La relación con tus padres no tiene por qué ser así. Y aunque no puedas cambiar a tus padres o transformar mágicamente tu relación, puedes empezar a romper los patrones disfuncionales de tu familia.
Tienes que decidir cómo y cuándo relacionarte con tus padres. Tienes que decidir qué es lo correcto para ti.
Si quieres puedes ampliar más sobre el tema con nuestro podcast #29 Cómo sobrevivir a unos padres tóxicos.
10 Consejos para liberarte de los padres tóxicos
1- Deja de intentar complacerlos.
Es normal querer la aprobación de tus padres, pero los padres tóxicos son casi imposibles de complacer. Y lo más importante, es tu vida y tienes derecho a tomar tus propias decisiones y hacer lo que te haga sentir bien. Vivir tu vida de acuerdo con los valores y objetivos de otra persona te dejará crónicamente infeliz e insatisfecho. Y si vives tu vida tratando de complacer a tus padres, serás su cautivo… buscando siempre la validación y el amor de personas que probablemente no puedan dártelo. Cuando les das este tipo de poder, permites que tus padres determinen tu autoestima – para decirte si eres inteligente, exitoso, un buen padre, una persona que vale la pena, y así sucesivamente.
Preguntas reflexivas:
- ¿Qué haces para complacer a tus padres aunque no sea algo que no harías por ti?
- ¿Qué tienes que hacer por ti mismo, aunque tus padres lo desaprueben?
2- Establecer y hacer cumplir los límites.
Los límites nos ayudan a establecer expectativas y límites claros sobre cómo nos pueden tratar los demás. Los límites crean un espacio emocional y físico entre tú y tus padres. Esto es probablemente algo que no tuviste cuando eras niño, por lo que puede resultar incómodo establecer límites y empezar a decir a tus padres cómo quieres que te traten.
Las personas tóxicas se resisten a los límites; quieren tener el control. Establecer límites con las personas tóxicas es difícil porque no respetan los límites, pero no dejes que eso te disuada. Los límites son esenciales para todas las relaciones saludables. Recuerda, está bien limitar el contacto con tus padres, decirles que no, llegar tarde o salir temprano. Incluso está bien no tener contacto con tus padres. ¡No les debes nada! Las relaciones deben construirse sobre el respeto y no puedes respetar a la gente que continuamente te trata mal.
Preguntas reflexivas:
- ¿Qué límites necesitas con tus padres?
- ¿Cuál es el paso que puedes dar para establecer esos límites?
3- No intentes cambiarlos.
Intentar cambiar a las personas que no quieren cambiar es un desperdicio de energía (y te dejará extremadamente frustrado). En cambio, céntrate en lo que puedes controlar: cómo respondes a tus padres, tus elecciones y tu comportamiento.
Preguntas reflexivas:
- ¿Cómo intentas cambiar o “arreglar” a tus padres?
- ¿Cómo te sientes cuando inevitablemente no los cambias?
- En cuanto a tu relación con tus padres, ¿qué es lo que controlas?
4- Sé consciente de lo que compartes con ellos.
La confianza es un elemento importante de las relaciones sanas y solo debemos compartir información personal con aquellos que han demostrado ser dignos de confianza. Desafortunadamente, tus padres pueden no entrar en esta categoría si chismorrean sobre ti, te critican, comparten cosas sobre ti sin tu permiso, o usan lo que les dices en tu contra. No estás obligado a contarles todo (o nada) de lo que pasa en tu vida ni a responder a sus preguntas. Comparte solo aquello con lo que te sientas cómodo y seguro.
Preguntas reflexivas:
- ¿Qué cosas puedes compartir con tus padres con las que te sientes cómodo y seguro?
- ¿Con qué cosas no te sientes seguro?
5- Conoce las limitaciones de tus padres y trabaja con ellas, pero solo si quieres.
Conozco a muchos hijos adultos de alcohólicos que saben que no pueden cambiar la forma en que sus padres beben y reconocen que sus padres se vuelven olvidadizos, agresivos o difíciles en ciertos momentos del día (cuando están intoxicados). Por lo tanto, planifican sus llamadas telefónicas, visitas y reuniones familiares más temprano en el día para evitar el peor momento, que trae consigo los peores comportamientos de sus padres. Esta es una estrategia efectiva para algunos, pero ciertamente no tienes que planear tu vida alrededor de tus padres. Por el contrario, trabaja alrededor de sus limitaciones solo si te funcionan. Es completamente válido tener tu fiesta de cumpleaños por la noche y no invitar a tus padres porque no quieres que lo arruinen. Recuerda, tienes opciones y no tienes que justificarlas ante tus padres.
Preguntas reflexivas:
- ¿Existen formas de superar las limitaciones de tus padres?
- ¿Estos compromisos funcionan realmente para ti? Si no, ¿qué cambios necesitas hacer?
6- Tener siempre una estrategia de salida.
Cuando las cosas empiecen a deteriorarse, tómalo como una señal para salir (o pídele a tus padres que se vayan). Lo más probable es que las cosas solo se intensifiquen (beberán más, se enojarán más y se obstinarán más). Por lo tanto, es más seguro acabar ese momento juntos a la primera señal de problemas. No estás obligado a quedarte solo para ser educado o para hacer felices a tus padres.
Preguntas reflexivas:
- ¿Cómo puedes salir de una situación difícil con tus padres?
- ¿Tenéis tú y tu pareja una señal para que os aviséis cuando sea el momento de marcharos? Si no es así, ¿podría ser de ayuda?
7- No intentes razonar con ellos.
No hay forma de razonar con alguien que es irracional, emocionalmente inmaduro o intoxicado, así que no gastes mucha energía tratando de que tus padres vean tu punto de vista. Puede ser triste y frustrante aceptar que no puedes tener una relación sana y madura con ellos porque son cerrados de mente o no tienen empatía.
Sé firme en los temas que te importan, pero al mismo tiempo, no esperes que tus padres se preocupen o entiendan tu punto de vista. Trata de no dejarte arrastrar a discusiones o luchas de poder que se degraden en desagradables insultos y otras conductas irrespetuosas. Como he dicho antes, no tienes que asistir a cada discusión a la que seas invitado. Puedes elegir retirarte a tiempo.
Pregunta reflexiva:
- ¿Cómo puedes cuidarte o retirarte cuando tus padres no pueden ver tu punto de vista o no están interesados en tu perspectiva?
8- No tienes que estar a disposición de tus padres.
Este es un tipo de límite muy necesario. Los tóxicos tomarán y tomarán a menos que digas no a sus demandas. Puedes ayudarlos si es posible y si se aprecia, pero no estás obligado a ser su chofer, sirvienta, jardinero o terapeuta, especialmente si te tratan como basura todo el tiempo. Tampoco tienes que ser su chico de los recados, de guardia las 24 horas del día. Tampoco tienes que responder a sus llamadas telefónicas o a sus mensajes de texto inmediatamente.
Preguntas reflexivas:
- ¿Cómo explotan tus padres tu amabilidad esperando que satisfagas sus demandas 24 horas al día, 7 días a la semana?
- ¿Qué se siente al reconocer que no estás obligado a hacer cosas por ellos?
- ¿Puedes liberar parte de la culpa recordando que estás estableciendo límites saludables y cuidando de ti mismo como lo hacen otros adultos?
9- No tienes que pasar las fiestas con tus padres.
Mereces disfrutar de las fiestas y eso puede significar pasarlas lejos de tus padres. En algunas familias, hay mucha presión para mantener las tradiciones familiares, pero esto a menudo se hace a expensas de tu propia felicidad y tranquilidad. Ahora puede ser un buen momento para empezar tus propias tradiciones navideñas o ser creativo en cuanto a la forma en que pasas las fiestas. Tal vez te gustaría celebrar el día con amigos o irte de vacaciones durante las fiestas.
Preguntas reflexivas:
- ¿Qué tradiciones navideñas le gustaría cambiar u omitir porque causan estrés o conflictos familiares?
- ¿Cómo puedes organizar unas vacaciones que sean agradables para ti y que reflejen lo que es importante para ti?
10- Cuídate.
Tratar con padres tóxicos es estresante y ese estrés afecta a tu salud emocional y física. Es esencial que te cuides mucho. Empieza con lo básico, como comer de forma saludable, descansar y dormir lo suficiente, hacer ejercicio, conectar con personas positivas, reconocer tus sentimientos y darles una salida saludable, conseguir apoyo y divertirte.
Será más fácil establecer límites, elegir responder de manera diferente o separarse cuando estés en tu mejor momento tanto física como emocionalmente.
Preguntas reflexivas:
- Tómate unos minutos para sentarte en silencio contigo mismo. ¿Cómo te sientes? ¿Qué necesitas en este momento?
Conclusión: el cambio empieza por ti
Cambiar la forma en que te relacionas con tus padres tóxicos puede ser aterrador porque seguramente alterará el status quo. Es natural que tus padres se resistan a los cambios que intentas hacer. Las transiciones son difíciles y estresantes, pero establecer límites con tus padres es el camino para liberarse de su energía tóxica y sus expectativas.
Eres el único que puede cambiar la relación con tus padres y puedes empezar hoy ¿Qué pequeño paso puedes dar hoy para recuperar tu vida?
Bibliografía:
- García, M. (2016). Padres tóxicos. Cómo reconocerlos y liberarse de su influencia. Madrid: La Esfera de los Libros.
- Forward, S. (2002). Emociones tóxicas en casa. Cómo entender y manejar las relaciones conflictivas con padres, hermanos y otros miembros de la familia. Barcelona: Oniro.
- Forward, S., & Buck, C. (1990). Padres que odian. Barcelona: Paidós.
Fuente Post: Psicologiaavanzada.es
